Laurent Garnier vient d’avoir 50 ans et à cette occasion, on l’a forcé à répondre à nos questions en le menaçant de révéler des trucs le concernant. Bizarrement, il a accepté. C’est ici, n’importe comment, pour vous, tout de suite.
Salut Laurent, tu nous offres à boire ?
Pas là non.
Merci. Bon, ben, on va commencer.
50 ans, 30 ans de carrière, c’est superbe, bravo. À 80 ans, comment fais-tu pour rester aussi jeune ?
Et t’as pas compté les nuits blanches en plus !
50 de rouge ou Pastis 51 ?
50 boutanches de rouge espagnol si tu veux vraiment me faire plaisir.
« Crispy Bacon », tu l’as joué 50, 500, 5000, ou 50 000 fois ?
50 000 fois de trop !!!
« Big bisous » de Carlos ?
Trop commercial… Je préfère jouer « Cocotte en papier » de Carlos aussi.
Que devient l’homme à la gueule toute rouge ?
Il joue de l’accordéon maintenant.
Tu te vois où dans 50 ans ?
Mort.
T’as 50 balais, t’es un maniaque du ménage ? (NDLR : la rédaction décline toute responsabilité dans ce jeu de mot pourri digne de la com’ du Rex Club)
Le truc que je kiffe le plus, c’est acheter mon Cillit Bang et mon Pliz à Super U avec un billet de 500 €.
Trois citations de marque en une phrase, banco pour nous, merci Laurent.
La dernière fois que tu as joué pour 50 balles, c’était quand ?
J’ai joué pour l’anniv’ d’Elton John pour 500 balles (et ça c’est vrai !).
Ton tube préféré du TOP 50 ?
Un bon Kendji Girac et tout paraît tellement mieux après (à ne pas confondre avec Kenji Chirac, le fils de Jacques).
Est-que tu préfères mentir : à 50 personnes une fois, une fois à 50 personnes, 50 fois à une personne ou 50 fois à 50 personnes ?
Je suis un gros fourbe… Je mens comme je respire… En fait, y’a qu’avec vous que je suis sincère.
Attention, question de merde : quel département français porte le numéro 50 ?
Le Lot et Vilaine.
Regrettes-tu d’avoir dit oui à cette interview ?
Moi j’voulais pas la faire, c’est juste pour faire plaisir à ma mère…
Tu préfères qu’on t’appelle Tonton ou Papa ?
J’préfère Roland Gravier (c’est Jack de Marseille qui m’appelle comme ça).
Avoir 50 pélos qui collent la vitre de la cabine du Rex comme des sangsues, ça te saoule pas ?
Ah non, bien au contraire. Après, je peux sortir mon Cillit Bang et nettoyer les traces de doigts sur la vitre.
Et bim, une deuxième couche.
Cite-nous un artiste qui ne vaut pas plus de 50 centimes (50 Cent exclu).
Steven Seagal n’est pas toujours convaincant dans ses films.
Dis-nous un truc horrible.
Encule-toi toi-même, gros dégueulasse (belle phrase pleine de poésie de Zézette).
Si tu devais apporter 50 disques sur une île déserte, tu irais où ?
En Angleterre.
« 50 nuances de Grey » ou « Baise-moi » ?
J’préfère YouPorn, on tortille moins du cul avec ça, ça va droit au but.
50 morceaux mixés, ça fait combien de morceaux exactement ? Et sois précis stp.
Si c’est bien mixé (ce qui n’est pas évident), ça fait un.
50 ans, toujours pas de Rolex au poignet ?
Non toujours pas, oh putain !!! OH PUTAIN !!!!!! Il avait raison, j’suis qu’une merde.
50 personnes à 50 € l’entrée ou 5000 personnes à 5 € l’entrée ?
Je préfère 500 personnes à 5, 50 € (500, c’est une bonne jauge).
50 ans, c’est l’âge du retour sur soi, l’âge de la maturité, l’âge du bilan. C’est aussi l’âge où la vie prend un tout autre sens puisque qu’il reste moins de chemin à parcourir que de chemin déjà parcouru. Il est important d’avoir ce recul, cette vision des choses qui permet tout de même d’avancer sans regarder derrière soi tout en ayant la maîtrise de son destin en accord avec son moi profond, son être indicible et indivisible. Qu’as-tu mangé ce midi ?
Un steak de cheval. Ma grand-mère disait : « C’est très bon pour c’que t’as ».
Et pour finir, si tu avais une question à nous poser, ce serait laquelle ? Profites-en, ce genre d’occasion ne se présente qu’une fois dans une vie.
Pas de question. L’ignorance est le plus grand des mépris.
Merci Laurent, t’es sympa finalement.
On retiendra que tu kiffes faire le ménage au Rex avec ton Cillit Bang et ton Pliz en écoutant Carlos et que tu aimes manger du cheval. Ça valait le coup.
Bisous.
11/20